"Prahlt Steve beim Fischereihafen: Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen, da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken!"
Sagt Alex skeptisch: "Wahrscheinlich einen Wal!"
Antwortete Steve mitleidig: "Das ist mein Köder!"
Heute-Witze
Ich war heute auf dem Schrottplatz und sah deine Mutter dort wohnen.
Alles Scheiße.
Ich fange nochmal komplett von vorne an.
Habe mir heute schon Bauklötze gekauft.
Reset!
- Ich war heute in Liechtenstein.
- Wo warst du??
- In Liechtenstein.
- Ähm, das ist doch so weit weg...
- Ich meine, in Berlin Lichtenstein.
Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.
Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Sonic geht nach Hause und sagt: "Heute ist ja ein sonicer Tag!"
War heute in einem Restaurant für reiche Leute, habe mir Nuggets bestellt, habe dann aber nur Goldklumpen bekommen.
Heute zeige ich euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann.
Habibis Beauty Palace!
Was trinkt der Gott abends?
Ein Schöfferhofer-Weizen!
Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause: "Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert!"
"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."
- "Hä?"
- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Frits kam von der Schule zurück und rannte in sein Zimmer.
Dann ging er zu seiner Mutter, die ihn fragte, was in der Schule los war. Er sagte: „Heute hat meine Lehrerin mich auf den Po gehauen. Ich habe schon nachgeschaut, und wie ich gedacht habe, sie hat so fest gehauen, dass mein Po gespalten wurde.“
Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.
Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.
„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“
Ich habe heute mal wieder Sport gemacht, also "Rittersport"!
Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.
Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"
Lieder auf Deutsch 😁 Teil 4. Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran.
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Jason Derulo
Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem Körper.
Du performst wie mein Ferrari.
Du bist zu sexy.
Ich brauche einen Strafzettel.
Ich wette, du schmeckst teuer.
Ich fülle es auf, Liter für Liter.
Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass ich ewig mit dir zusammen sein möchte.
Tequila und Wodka.
Mädchen, du könntest ein Problem sein.
Digger Wodka auf Jason Derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis!
Wenn du das liest, wirst du NUR heute etwas tolles erleben! (Stand: 22.12.20)
Like 👍: Du hast etwas tolles erlebt. 👏🥳
Dislike 👎: Es ist nichts passiert. 😕🤷♀️
Kommentar: Ich verstehe nicht, was du meinst? 🤨😑
Servus Alpenficker!
Heute leider wenig Zeit zum schreiben - im Stall warten 20 Ziegen darauf, von hinten gefickt zu werden. Mache es daher kurz: zu Mittag gab's frittierte Geiseneier frisch vom Bock mit Tittenmilch aus der Ziegeneuter.
Gruß
