Heute-Witze

Guten Tag!

Heute ist wieder ein...

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VG Eni

Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!

Was fängt mit P an und endet mit -immel? Ein pinker Himmel, was dachtest du?

Ach, und die Kinder in dem Asia-Kindergarten, wo ich heute langgelaufen bin: Wechselt den Kindergarten!!

UFO .....

Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.

Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.

Heute nennt man sie Veganer.

Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.

Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.

Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"

Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."

Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.

Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...

Sonic geht nach Hause und sagt: "Heute ist ja ein sonicer Tag!"

Motto 2023:

Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!

- Ich war heute in Liechtenstein.

- Wo warst du??

- In Liechtenstein.

- Ähm, das ist doch so weit weg...

- Ich meine, in Berlin Lichtenstein.

Ich war heute auf dem Schrottplatz und sah deine Mutter dort wohnen.

Der eine Hund sagt zum anderen: "Schönes Wetter heute, ja, Schlappohr!"

Dann sagt der andere Hund: "Was ist mit meinen Ohren?" 😂😂😂😂😂🐕‍🦺

Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

Lukas: „In welcher Schule?“

"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"

"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"

"Prahlt Steve beim Fischereihafen: Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen, da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken!"

Sagt Alex skeptisch: "Wahrscheinlich einen Wal!"

Antwortete Steve mitleidig: "Das ist mein Köder!"

Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".

Mein Vater sagte heute zu mir: "Ich habe deine Mutter gefickt!"

Heute zeige ich euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann.

Habibis Beauty Palace!