Heute-Witze
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!
Gestern noch gemiaut, heute schon mit Kraut.
Deine Mutter trägt heute noch immer eine Windel.
Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.
Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Memes
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.
Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.
Die Wissenschaftler forschen heute noch, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.
Was sagt ein Creeper, wenn er gut drauf ist?
"Mir geht's aber heute bombentastisch!"
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
Ich und faul??? Spinnst du?
Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!
Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.
Sie war nicht begeistert.
Sie hing doch so an dem Tier ...
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"
Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"
Wie melden sich Pornodarsteller krank?
"Ich kann heute leider nicht kommen!"
Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!
Sagt Tonni zu Franz: „Ey, ich habe heute geträumt, dass ich ein Fahrrad bin.“
Franz: „Wieso denn ein Fahrrad?“
Tonni: „Naja, ein Fahrrad klappt den Ständer aus.“
Franz: „Dann hab ich heute geträumt, dass ich ein Apfel bin.“
Tonni fragt: „Wieso denn ein Apfel?“
Franz: „Naja, der Apfel hat den Stiel immer nach oben.“