Heute-Witze
Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?
Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!
Hey Leute,
heute erklären wir euch, wieso meine Großmutter überfahren wurde. bfum-tsss :3
Supermarkt.
Heute Morgen habe ich nichts zum Vögeln.
Dann gehe ich eben einkaufen.
Im Supermarkt treffe ich Leute, die haben auch nichts zum Vögeln.
Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"
Heute ist der Leichnam Fröhlich.
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!
Hier mit einem Gedicht:
Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)
Wer hat heute Bock?
Wo bleibt ihr kleinen Schweinchen denn heute?
Umbenennung...
...unser Swingerclub heißt ab heute BONOBO Club.
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Was machen wir so mit unseren letzten Stunden heute?
A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"
B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."
A: "Iiihh, Himbeeren!"
Fragen sich zwei Zahnstocher: "Da kommt ein Igel." Sagt der eine zum anderen: "Hätte ich doch nur gewusst, dass heute ein Bus fährt!"
Und? Wieviele Stühle hast du heute dabei?
"Junge, Junge", keucht das Skelett an der Friedhofsmauer. "Das ist ja mal heute ein stürmischer Wind. Der geht ja einem durch und durch!"
Ich hab heute laufende Kekse gesehen. Ja, meine Freunde, das gibt's nur in Ohio!
Wer hat an der Uhr gedreht?
Ist es wirklich schon so spät?
Soll das heißen, ja ihr Leut, mit dem Quatsch ist Schluss für heut?
Ich habe heute Geburtstag! Krieg ich bitte ein paar Likes?
Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt, würden wir heute kein Halloween feiern.