Heute-Witze
Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel.
Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer.
Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.
Deine Mutter hat damals 2.000.000.000 Döner zu viel gefuttert, ist der Grund, warum sie heute fetter als der Eiffelturm ist.
Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟
Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟
Die Regierung hat jetzt ein neues Effizienzprogramm gestartet.
Früher wurde Geld aus dem Fenster geworfen — heute passiert das komplett digital.
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮
Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.
Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen! 😂
Heute kommt Voldemort zu mir und will an meinen Füßen riechen!
Deine Mutter trägt heute noch immer eine Windel.
Gestern noch gemiaut, heute schon mit Kraut.
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Der Vater fragt: "Was willst du heute essen?"
Daraufhin Uwe: "Na, Essen!"
Die Wissenschaftler forschen heute noch, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.
Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.
Ich und faul??? Spinnst du?
Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!