Heute-Witze

Chuck Norris spielte bereits mehr als 2500 Jahre vor Christus Minecraft. Wir nennen es heute Pyramiden.

Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"

Der Kunde: "War eigentlich gut."

Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"

Heute Morgen bin ich auf die Straße und sah deine Mutter und ich hab' mich eingekackt!

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Was ist das Lustige an diesem Heute-Witz?

Er stammt aus der Vergangenheit.

Unterhalten sich zwei Reentiere über die heutige Route: "Heute fliegen wir zum toten Meer!"

Daraufhin das andere: "Wusste gar nicht, dass es krank war."

Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?

Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!

Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.

"Meine Söhne, kommt mal her!"

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Zwei Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es: "Warum reist er heute schon ab?"

...noch vor einem halben Jahr hat diese Kategorie auf dieser Seite gar nicht existiert. Heute ist sie eine der Erfolgreichsten!

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"

Was war heute lang und hart bei mir?

Natürlich mein Arbeitstag – oder was habt ihr gedacht? 😁

Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:

"Was machst du heute Abend?"

"Och, ich glaub, ich geh aus."

Habe heute die Sahne einen Tag nach Verfallsdatum aufgemacht. War aber alles noch im Rahmen.

Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“

Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“

So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“

Drei Freundinnen, Mia, Sarah und Luisa unterhalten sich über Essgewohnheiten. Sagte Mia: "Ich habe heute ein winziges Stückchen Schokoladenkuchen gegessen und es mit etwas Kaffee heruntergespült."

Darauf antwortet Luisa mit einem Lächeln: "Ich habe heute zwei Stückchen Apfelkuchen verspeist und dazu ein bisschen Orangensaft getrunken."

"Zwei Stückchen? Das ist doch viel zu wenig! Ich habe heute einen ganzen Teller Apfelkuchen weggemampft!", antwortete Sarah stolz. "Dann musstest du unglaublich ausgehungert sein, dass du den Teller mitgegessen hast...", witzelte Mia leise.