Heute-Witze

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.

Treffen sich 2 Gärtnerinnen. Sagt die eine: "Heute haben die Schläuche fett gespritzt." Sagt die andere: "Und jetzt reden wir über Gartenschläuche."

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Chuck Norris spielte bereits mehr als 2500 Jahre vor Christus Minecraft. Wir nennen es heute Pyramiden.

Servus Alpenficker!

Heute leider wenig Zeit zum schreiben - im Stall warten 20 Ziegen darauf, von hinten gefickt zu werden. Mache es daher kurz: zu Mittag gab's frittierte Geiseneier frisch vom Bock mit Tittenmilch aus der Ziegeneuter.

Gruß

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"

Der Kunde: "War eigentlich gut."

Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"

Heute Morgen bin ich auf die Straße und sah deine Mutter und ich hab' mich eingekackt!

Unterhalten sich zwei Reentiere über die heutige Route: "Heute fliegen wir zum toten Meer!"

Daraufhin das andere: "Wusste gar nicht, dass es krank war."

Was ist das Lustige an diesem Heute-Witz?

Er stammt aus der Vergangenheit.

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."

Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!

Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!

Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.

"Meine Söhne, kommt mal her!"

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht, wo wir einen Luftballon aufblasen sollten. Ich hab zur Lehrerin gesagt, ich weiß gar nicht, wie das geht, es klappt irgendwie nicht bei mir. Die Lehrerin meinte: "Komm, ich zeig's dir!"

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Zwei Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es: "Warum reist er heute schon ab?"

...noch vor einem halben Jahr hat diese Kategorie auf dieser Seite gar nicht existiert. Heute ist sie eine der Erfolgreichsten!