Hexe-Witze

McGonagall: "Ich werde euch jetzt alphabetisch aufrufen, Hermine Granger!" Hermine: (geht nach vorn)

(2 Minuten später)

McGonagall: "Bones Susan!" Hermine (vom Gryffindor-Tisch): "Auf welcher Note standen sie in Deutsch?"

McGonagall: "?!"

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt." Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...

Halloween: Quirrel: "Troll im Kerker!" Dumbledore: "Alle in ihren Schlafsaal!" Malfoy: "Unser Schlafsaal ist im Kerker!" Dumbledore: "Shit!"

Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"

Voldemort: "Wo ist denn meine Brille?"

Totesser: "Vor Ihrer Nase!"

Voldemort: "Vor welcher Nase?"

Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!

Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.

Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.

Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

Märchen in der Harry Potter Version:

Der Werwolf und die sieben Hauselfen.

Schneewittchen und die 7 Hauselfen.

Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).

Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).

Lunapunzel.

Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).

Die Schöne und Lord Voldemort.

Der Gestiefelte Dobby.

Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!

Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?

Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!

Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"

Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"

Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂

Harry: "Komm, Voldemort, lass uns ein Nasenpiercing stechen."

Voldemort: "Dafür brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern."

Was ist eine Witch im Sand? Eine Sandwitch.

Harry Potter

Auf dem Grabstein des Elfen:

"Hier ruht Dobby,

Ein freier

Elf."

Voldemort rutscht auf dem Elderstab aus und sagt: "Autsch, da hab ich mich aber auf die Nase gemault!". Daraufhin Bellatrix: "Aber du hast doch gar keine Nase!"

Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.

Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.

Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.