Hey-Witze

Draco zu Goyle: "Hey Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?"

Darauf Goyle: "Durchsichtig, du Trottel!"

Treffen sich zwei Blitze.

- "Hey, schlag ein!"

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are yo a #Kartoffelvirus? harharhar..."

Deutscher:

Wenn ein Kind geboren wird...

Finnland: „Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!“

Schweden: „Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!“

Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!“

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."

Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Sohn: ,,Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee Jumpen?" Vater: ,,Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenem Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Was sagt ein Terrorist wenn er beim Einkaufen telefoniert? - Hey, bin Laden.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium"

"I don't get it."

"That's right!"

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Ich: « Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen » Mein Freund: « Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende »

Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen. Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“ Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“ Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“ „Ja, klar!“

Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“ „Nein!“ „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“