Hi-Witze
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Sagt eine Banane zur anderen: "Hi, wie geht's?"
Und wo ist jetzt der Witz? - Bananen können gar nicht sprechen!
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Ich gehe zum Arzt:
Doktor: Hallo!
Ich: Hi!
Doktor: Na, wie geht's?
Ich: Gut, und Ihnen?
Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!
Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...
Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Was heißt Metzger auf Chinesisch?
Peng Sau hi.
Was passiert, wenn sich Putin in einen selbstfahrenden Panzer setzt?
Er fährt solange weiter, bis ihm der Most ausgeht.
Das wird irgendwo zwischen Sibirien und Alaska sein.
(in der Beringsee.)
Hi hi!
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Was ist die Lieblingssüßigkeit von Hitler? "Nazipan".
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Ich: Hi.
Er: Wo?
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Hi Schatz ❤
Hi, zocke grad FIFA.
Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍
Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤
Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.
Hi, ich bin der echte NOrisk von Youtube. Ich brauche diesen Account nicht mehr. Hier sind die Einlog Daten:
Name: Norisk
Passwort: Noriskpasswort.