Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: „Du hast aber ein schönes Haus.“ Hildegard: „Danke.“ Inge: „Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold der mir die Tür geöffnet hat.“ Hildegard: „Mein Sohn....“
Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.
Iss jetzt sofort deinen Teller aus sonst gibt‘s keinen Nachtisch! Hildegard (71) zwingt ihre Enkel Geschirr zu essen.
Wie nennt man eine alte Frau im Backofen?
Hildegard
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher
Ich als ich in mein Zimmer Kamm h-h-h-Hildegard 🤣🤣🤣ich kenn keine Hildegard (wenn Mann frozen zu sehr fühlt)
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Im Ferienheim sagt Hildegard zu Steffi beim Frühstück:,, Der Kaffee schmeckt Heute nach Spülwasser." ,,Du leidest wohl unter geschmackstverirrung, das ist Tee", Antwortet Steffi.Da ruft die Heimleiterin über den Tisch:,, Möchte noch jemand Kakao?"
Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger". Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten. Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall. Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch.“
