Himmel-Witze

Treffen sich 2 Piloten.

600 Tote.

Welche Flocken fallen nicht vom Himmel?

Die Haferflocken!

Sag mal einen Satz mit „Sonne“.

Sonne kacke!

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.

Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“

Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.

Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.

Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"

Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."

Hitler: "Hold my beer."

Was steht auf dem Grabstein eines Steves?

"Respawning in 3...2...1...Connection Lost. Versuche es im Himmel erneut."

Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?

Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle?

Eine Blondine liegt mit ihrem Freund auf der Wiese und schaut sich nachts den Sternenhimmel an. Da fragt der Freund seine Blondine: "Was meinst du, wie viele Sterne sind dort oben?" Da sagt die Blondine: "Mhhh... 2!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem orangenen Kostüm aus dem Flugzeug springt, die Leute denken, ein Meteorit knallt auf die Erde.

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Wie nennt man es, wenn man das hölzerne Tor zum Himmel filmt?

Holywood.

Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“

Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

Der Bauer baut.

"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.

Der Witz war ja flacher als die Erde!

Wo kratzt sich eine Wolke, wenn sie Juckreiz hat? Am Wolkenkratzer.