Himmel-Witze

Deine Mutter springt vom Hochhaus. Alle denken, die Sonne geht unter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Mantel an hat und einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.

Warum macht die Blondine ihren Fallschirm beim Fallschirmspringen nicht auf? Weil es FALLschirmspringen heißt!

Wie heißt der Name von einem Meteor? Mete-o-dor!

Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.

"Jetz noch ebend einen runterholen, dann isch Schichtwechsel!"

Gustav 24, Schütze einer Flak 8,8.

Wehrmacht denn sowas!? Um Himmels Willen, jetzt Reichsadler!!

Rosen sind rot, Blau ist der Himmel. Boah, ich hab' 'nen Schwanz an meinem Schimmel!

Was macht der Fisch, wenn es regnet?

Er schwimmt zur Brücke, damit er sich unterstellen kann.

Geht ein Ballon zum Arzt und sagt: "Ich habe Platzangst!"

Treffen sich zwei Flugzeuge. 500 Tote.

Wenn deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg hinaufgeht, denken die Leute, die Sonne geht auf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einmal springt, denken die Forscher, sie haben einen Meteor entdeckt!

Regen ist feuchter Sonnenschein. - Zeus

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.

Dein Vater betet: "Lieber Gott im Himmel, schenk mir einen Pimmel!"

Zwei Nutten sterben und kommen in den Himmel. Sie klopfen an der Pforte und Jesus nimmt sie in Empfang. Als er ihren Lebenslauf sieht, verweigert er ihnen den Zugang zum Paradies.

Die zwei Nutten setzen sich vor das Tor und weinen. Da kommt der Schäfer mit seiner Schafherde. "Warum weint ihr denn so fürchterlich?", fragt der Schäfer. "Wir waren Nutten auf der Erde und Jesus lässt uns nicht in den Himmel", entgegnet ihm eine der Nutten. Der Schäfer überlegt kurz und meint: "OK. Zieht euch aus und versteckt euch zwischen meinen Schafen. Ihr könnt mit ihnen das Tor passieren." Der Schäfer klopft und Jesus macht die Pforte auf. "Und Schäfer, alles OK?", fragt Jesus. "Ja, alles in Ordnung", antwortet der Schäfer und treibt seine Herde durch die Pforte. Jesus schaut dem Schäfer zu und ruft: "Schäfer, die zwei sind aber keine Schafe!" "Wieso denn nicht?", fragt der Schäfer. "Die haben keine Schwänze", bemerkt Jesus. Daraufhin antwortet ihm der Schäfer: "Aber die Löcher, wo sie drin waren!"

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt.

Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich gelb anzieht und vom Dach springt, denken die Nachbarn, die Sonne geht unter!