Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Schrotgewehr?
Da gibt es keinen, beide kann man in der Mitte knicken und von hinten nachladen.
Was ist deutsches Rodeo? Nun, wenn man eine von hinten knallt, ihr mal so nebenbei ins Ohr flüstert, man habe Aids, und wenn man dann nach einer Minute noch drauf ist, hat man gewonnen!
Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.
Wie nennt man einen Zug, wo hinten die Lokomotive ist? Schieber!
Deine Mudda ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin sitzen!
Deine Mutter ist wie ein Bahnhof: vorne und hinten starker Verkehr!
Deine Mutter ist wie ein Taxi.
Sie hat immer einen hinten drin!
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Alle kinder sitzen im flugzeug außer Tim er hängt hinten drin
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Hintern und schreit: "Ariel! "
Richter:
"Angeklagter, behaupten Sie immer noch steif und fest, ihre Putzfrau nicht von hinten durch den Flur geschoben zu haben?"
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY GIBS MIR DOGGY
DU WEISST GENAU, ICH WERDE SCHWACH, WENN DU'S MIR VON HINTEN MACHST!
Das Motto deiner Mutter heißt: Alles Gute kommt von hinten!
Deine Mutter ist so alt, wenn sie furzt, kommt Staub hinten raus.
Dieser Moment, wenn du sie von hinten nimmst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist...
"Frauen gehören hinter den Herd"? Nein!
Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Sagt der Blinde zur Nutte: Was kostet es, schön mit dir Liebe zu machen, von hinten?
Nutte: Für dich umsonst, wenn du das Loch triffst!
Berlin schreibt man mit vorne H und mit hinten B. Neeeeeeeeeee, Berlin schreibt man mit vorne B und hinten mit H!
