Hobby-Witze
Fängt der Angler einen Goldfisch und schreit aufgeregt: “Ich bin reich!“
Ich bin aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen!
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Wer das liest, ist sehr, sehr, sehr, sehr HOBBYLOS.
Grund: Wer das bis zum Ende liest, ist eben dumm! 😝😝😝
Warum kann deine Mutter kein Citybuild spielen?
Wenn sie /p auto macht, füllt sie das ganze Plot aus und kann wegen zu großer Hitbox keinen Block platzieren.
Wie viele deutsche Digimon-Fans braucht man, um die Batterie in einen Digivice zu wechseln?
Neun! Einer wechselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Sagt ein Junge zum Mädchen: "Ich find dich voll Schiggy!"
Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.
Emma: "Du tanzt wohl gerne?"
Otto erwidert: "Ja, sehr gern."
Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"
Ein fetter Minecrafter versucht, an die Tastatur zu kommen, und fragt sich, warum er nicht dran kommt.
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Woran merkst du, dass ein Pornostar deinen Xbox Controller benutzt hat? Da ist Lippenstift überall am Joystick.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.
Womit rechnet ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Ich angle einen Sas1 Marcell Davis.
Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen, ich habe mich im Ton vergriffen.
Wofür braucht man Schule?
Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.
Englisch: Es gibt Google Übersetzer.
Mathe: Es gibt Taschenrechner.
Musik: Wofür gibt es YouTube?
Erdkunde: Navi?!?
Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.
Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.
Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?
Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!
Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!
Schule: Lernen
Lernen: Bücher
Bücher: Papier
Papier: Schneiden
Schneiden: Blut
Blut: Entzündung
Entzündung: Krankheit
Krankheit: TOT
Die Witze sind alle scheiße. HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH XDDDDDDDDD LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL ROLF!
Max S. ist gut in Videospielen.