Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Als Ron Hermine einen Heiratsantrag gemacht hat: "Hermine Jane Granger, willst du mich heiraten?" Hermine: "Du meinst doch Hermine Jin Granger. Ich bin und nicht Professor Dolores Jane Umbridge." Harry: "Du meinst wohl 'ein bisschen'."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."
Türkische Hochzeit: tanzen singen,küssen Und WEG DA
Kurdische Hochzeit :
TANZEN TANZEN und nochmal TANZEN 😂 Sogar Haustiere tanzen mit!! Sogat Erdbeben kommen auch mit tanzen😂😂 Ich liebe alle Kurden ❤😂
Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden
Dein Geburtstag entscheidet on du Glück in der Liebe hast
Januar ❌ Februar 👫nur Freundschaft Mârz❌ Aril ❤️👰🏼🤰🏼 Mai 👫Nur Freundschaft Juni ❌ Juli ❤️Verliebt August 👫Nur Freundschaft September ❤️Verliebt Oktober 👫Nur Freundschaft November ❌ Dezember ❤️👰🏼Hochzeit
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und sterben? Bei der Hochzeit denkt der Mann: ,, jetzt kommen die sclimmsten Jahre meines lebens!" Beim Tod der Frau denkt der Mann: ,, endlich wieder frei jetzt kann ich den rest meines lebens geniesen!"
Dennkt drann die COOLEN geben likes. Die !!! luschen !!! Geben dislikes
Lange gefeiert
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Weiße Hochzeit: Wenn bei einem Jungen die Unterhose länger ist als die kurzbeinige Hose/Lederhose, spricht man von Weißer Hochzeit.
Klabusterbeeren: Kleine braune Kügelchen, die zum Trocknen am Hintern hängen.
Bremsstreifen: Flecken in der Unterhose, wenn man sich den Hintern nicht richtig abgeputzt hat.
Die deutsche Übersetzung von Gynäkologe: Höhlenforscher.
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?! "Ich dachte es wäre romantisch Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen." "Aber doch nicht Strauße!"
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange.
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Was macht ein Kiffer und eine Kifferin beim Standesamt ? Highraten
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!" Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Namensänderung --------------------------------
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten"? Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch"?
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde...."
Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden. Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich".
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag' mal, was machst du denn hier"? "Ich bin auf der Hochzeitsreise". "Soso, und wo ist deine Frau"? "Na einer muss doch aufs Geschäft aufpassen".
