Hol-Witze

Mama, kannst du mir ein Eis holen?

Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.

Aber flott!

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”

Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”

"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!

Alle Kinder holen sich was zu essen, außer Diana, die hat noch Schulden bei Klarna.

Dein Vater kommt nicht mit der Milch zurück?

Dann soll er einfach keine mehr holen.

Problem gelöst!

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Dein Vater ist so dumm, der geht zu Netto, um frisches Fleisch zu holen.

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.

Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.

Ich verwechsel das immer.

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Clan

...du hast den Schatz gestohlen.

...gib ihn wieder her!

...sonst kommen dich die Bullen holen

...mit dem .........

Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“

Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.

„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.

Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“

„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“

„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“

Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“

"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

Fritzchen bei der Oma.

Oma: "Fritzchen, kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen?"

Fritzchen: "Klar!"

Fritzchen ging zum Schrank und holte die Tasse raus. Er ging zurück, aber dann fiel ihm die Tasse aus der Hand!

Fritzchen: "Ups!"

Oma: "Och nee, dann hol halt eine andere!"

Er ging wieder zum Schrank, aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand!

Oma: "Ok, gib dir Mühe und hole eine neue!"

Er ging wieder, aber auch die fiel runter!

SPÄTER

Mutter: "Und wie war es bei Oma?"

Fritzchen: "Nicht so schön!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀