Humor

Humor

Witz schreiben

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"

Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"

Wenn deine Mutter im Battle Bus sitzt, stirbt jeder an Fallschaden, weil sie so schwer ist.

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

  • 3

    • "Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"

    Der Mann stochert in seinem Essen.

    "Ist das wieder aus der Dose?"

    "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"

    Männlichkeitschallenge:

    1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

    2. Finde einen schönen Rahmen.

    3. Hänge es an den Kühlschrank.

    4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

    5. Überlebe solange du kannst.

    Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"

    "Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."

    Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

    Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

    Was steht auf dem Grabstein eines Verrückten?

    "Der ist wohl durchgedreht."

    Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.

    Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.

    Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung

    Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.

    Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.

    Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.

    Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.

    Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.

    Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.

    Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.

    Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

    „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“