Humor
Wie prüfen zwei Blondinen eine Steckdose auf Strom? Die eine beugt sich vor und steckt zwei Finger in die Dose, die andere schaut hinten nach, ob die Spirale glüht.
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Was passiert, wenn man Lukas sieht?
Antwort: Man lukalsiert xD!
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"
Wie nennt man eine Mandarine, die den Berg hochläuft?
Wandarine! HAHAHAHAHAHAH!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, warnen die Forscher vor einem neuen Urknall!
Warum stellt eine Blondine ein Glas Wein vor die Sonne hin? Damit der Wein trockener schmeckt!
Was nimmt eine Blondine zum Sehen?
Eine Klobrille!
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Es ist ein Tus mit einem Kack,
Wenn du's nicht berührst, dann hast du Luck,
Aber wenn doch, dann ist es schlecht,
Du wirst mir geben Recht,
Wenn du's berühren muss',
Dann berührst du einen Kacktus.
"Monster gucken unter ihrem Bett nach, ob Chuck Norris darunter liegt."
Freundin: „Baby :("
Freund: „Ja, Sonnenschein.“
Freundin: „Voll viele vergleichen mich mit einem Schwein 😓.“
Freund: „Quatsch ... Zwischen dir und einem Schwein liegt ein großer Unterschied ..."
Freundin: „Echt und welcher 🥺?"
Freund: „Du bist dicker 😂😂😂.“
Freundin: „Okay, das war's. Du bist unten durch, bye...“
Sollte nicht gemein sein 🤭
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?
Weil es keine Eier hat.
Wenn es wie Hühner riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt das Handy aus dem Fenster und ruft: "Guten Fluuug!"
Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.
Deine Mutter läuft über die Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.