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Hund-Witze

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Schüler: „Können Sie schwimmen?“

Lehrer: „Ja.“

Schüler: „Eigentlich müssen Sie ja schwimmen können, weil Sie ja hohl sind, aber wiederum können Sie nicht schwimmen, weil Sie ja nicht ganz dicht sind!“

Lehrer: „Kannst du denn schwimmen?“

Schüler: „Nein.“

Lehrer: „Selbst Hunde können schwimmen!“

Schüler: „Können Sie denn jetzt schwimmen?“

Lehrer: „Ja.“

Schüler: „Was ist dann der Unterschied zwischen Ihnen und einem Hund?“

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“

Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“

Fragt der andere: „Echt, woher das?“

Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“

Treffen sich zwei Hunde.

Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.

Zwei Hunde laufen in der Wüste.

Sagt der eine zum anderen: "Wenn wir nicht bald an einen Busch kommen, passiert ein Unglück!"

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen, 5 Schafe, 4 Katzen und 8 Hunde. Warum wird keiner nass?

Es regnet nicht!

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

- Hund: "Spielzeug".

- Pferd: "Gewicht".

- Floh: "Paradies".

- Wanze: "Taxi".

- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

- Außerirdische: "Außerplanetische".

- Katze: "Knecht".

- Bär: "Futter".

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"