Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.
War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.
Du hast nix drauf, außer Zahnbelag!
Wenn ich bei ihr verkackt hab, wieso drückt sie dann die Spülung nicht?
Wie nennt man einen klugen Toilettenbesucher?
Klugscheißer, lool!
Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit.
Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!
"Ja", sagt der Ober, "aber sehen Sie auch die Spinne am Tellerrand?"
Ein Baby sitzt auf der Toilette.
Unten kommt eine Stimme.
Sie sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!"
Das Baby sagt: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Sitz einer im Stehklo?
Was ist rot und fliegt in der Luft?
Die Binde Maja! 😂
Vielen Dank, Emely!
Wieso benötigt Trump kein Toilettenpapier? Er lässt es (seine Kabinettsmitglieder) lecken!
Was ist das schlimmste Szenario bei Dünnschiss?
- Wenn man niesen muss!
Die Blondine hat einen Hotdog gegessen. Nacher muss sie aufs Klo, aber sie nimmt Ketchup mit. Warum? Weil sie ihren Hotdog essen will.
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne?
Gulasch.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Klo vergisst, ob sie hochziehen oder drücken muss.
Wie könnte Tai einen warmen Hintern bekommen?
Nach dem Kacken kann Agumon ihm ja den Arsch mit der kleinen Flamme wärmen! Hat ein Vorteil, muss Tai nicht mehr abwischen (Klopapier braucht er nicht mehr).
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Deine Mutter kackt vor Rewe und sagt: "Gutes Geschäft!"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Die eine Unterhose sagt zur anderen Unterhose: "Warum bist du so braun? Warst du im Urlaub?"
Deine Mudda ist so fett, sie sitzt auf dem Klo und produziert frische Würstchen!
