Ich-mag-Witze

Fragt der Mathelehrer: "Frederick, wenn du acht Aprikosen hast, und ich nehme dir drei weg, was macht das?"

Frederick: "Gar nichts, ich mag keine Aprikosen!"

Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Ich mag es, Leute zu treffen.

Fritz, 35, vom Militär.

Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!

Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!

Rosen sind rot, ich kann miauen, ich mag auch Eis. Hochdruckreiniger!

"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."

PS: Kann man mein Profilbild sehen?

So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"

Samira: "Ja."

Lea: "Ich mag Mathe!" 😐

Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Ich mag nicht jede Sorte Chips.

Ich bin da sehr pringelig.

Ich mag meine Freundin wie meinen Wein.

10 Jahre alt und im Keller eingesperrt.

Ich mag Pinguine, weil was nicht fliegt, kann mir nicht auf den Kopf scheißen.