Ich-Witze
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
A, B, C, D, E, F, K...
Ich bin Legastheniker.
Immer wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau!" Deshalb liebe ich ihn.
"Das merkel ich mir!"
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Mir fällt keiner ein.
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!
Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es langgeht!
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"
Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.
Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.
Hier sollte was politisch Inkorrektes stehen, aber ich glaub, das ist politisch inkorrekt!
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht.
Ich: "Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen." Freund: "Die Arme!" Ich: "Nein, die Beine!"