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Ich-Witze

Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"

Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"

  • 2

    • Kommt neuerdings ein Mann regelmäßig nach Feierabend in die Kneipe und setzt sich an den Tresen und trinkt sein Bier. Er hat immer ein kleines, 20 cm großes, weißes Pferd auf seinem Schoß.

    Eines Abends fragt ihn die Wirtin neugierig: „Sagen Sie mal, was hat es mit Ihrem kleinen weißen Pferd auf sich?“

    Antwortet der Mann: „Ach, ich hatte eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir zum Dank einen freien Wunsch. Da habe ich mir einen 20 cm langen... na ja, Sie wissen schon, was ich meine... gewünscht. Aber nun habe ich einen 20 cm langen Schimmel. Der Lampengeist muss schwerhörig gewesen sein!“

    Oskar: „Peter, wieso machst du denn so ein ratloses und nachdenkliches Gesicht?“

    Peter: „Na ja, meine Frau hat morgen ihren 50. Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll!“

    Oskar: „Dann frag sie doch einfach!“

    Peter: „Nee... also so viel Geld wollt‘ ich dann doch nicht ausgeben...“

    Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.

    Voldemort: "Avada Ke-"

    Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"

    Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"

    -_-

    Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

    Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

    Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

    Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

    „Nein, auch nicht.“

    „Kannst du Kung-Fu?“

    „Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

    „Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

  • 7

    • Im Mittelalter betritt ein Ritter völlig erschöpft die Burg des Königs. Sein Pferd lahmt, seine Rüstung ist verbogen, und sein Helm hängt schief.

    Der König springt auf: „Was ist passiert, edler Ritter?! Wart Ihr in einer großen Schlacht?“

    Der Ritter keucht: „Nein, Majestät... Ich habe nur versucht, mich im Spiegelkabinett zurechtzufinden!“

    Ein Kunde kommt in den Baumarkt: Ich möchte diesen Hammer umtauschen!

    Der Verkäufer fragt: Okay, warum denn?

    Darauf der Kunde: Der haut immer daneben!

  • 4

    • Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.

    Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“

  • 2

    • Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.

    Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.

  • 2

    • Ich eröffne einen Fanshop für den Bundestag und verkaufe "Friedrich Merch".

    Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht."

  • 6

    • Mein Kater: Ich habe Hunger!

    Ich mache ihm was, stelle das Essen ab.

    Mein Kater: Habe ich gesagt, dass ich Hunger habe? Ich muss gleich kotzen von dem Fraß!

    Lehrer: "Sayonara, mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben!"

    Sayonara: "Gracias."

    Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!"

    Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

    An der Universität laufen bereits Informatikkurse.

    Ein polnischer Polizist kommt.

    Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?

    Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"

    Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.