Neueste Idiot-Witze - Seite 4

Der Chef zum Angestellten: Haben sie etwa erzählt ich wäre ein idiot ?

Der Angestellte:Aber mein ich verrate doch kein Firmengeheimnisse

PS:Felix ist wieder da 🥳

Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich? - "Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."

Lehrerin: - Könnt Ihr 'mal aufhören mit dieser Scheiß Klopperei. Sich kloppen ist genauso bescheuert wie diese idiotischen Schimpfwörter, Ihr Vollidioten

Der Lehrer stellt eine Aufgabe. In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?" Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot."

Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: ,,Ich muss mal!“ Oma sagte: ,,Beim nächsten Haus. Als sie beim nächsten Haus angekommen waren fragte Oma den Besitzer des Hauses: ,, Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ ,,Natürlich.“ Sagte er. „Zwei mal Links einmal rechts.“ Als Fritzchen den Weg gegangen ist wunderte er sich: ,,Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“ Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren. Bis sie sahen wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: ,,Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“

**Der Mann sieht sich ein Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So ein Dummbeutel."

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?" - **Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag"

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19! - PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch das du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinen Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine LehrerWitze ein... *Der Lehrer fragt die Schüler: Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf. Niemand steht auf.Nach einer weile, steht der Klassenbeste auf. der Lehrer fragt entsetzt: Was tust du denn da? - Es tut mir leid, wie sie da als einziger stehen...

Ich hasse dich! (Reaktion der Sternzeichen)

-Steinbock: Ich dich aber auch! -Wassermann: Wieso? Was habe ich bloß gemacht? - Widder: Verpiss dich du verdammter Spast! -Zwilling: Du bist so schrecklich! Geh schnellstens weg! Mit Menschen wie dir möchte ich Nichts zu tun haben! - Krebs: Geh weg und halt die Klappe! Löwe: Das war aber gar nicht nett von dir... Jungfrau: Na dann hasse mich doch! -Waage: Ich töte dich du dummer Idiot! Ich hasse dich noch viel mehr! Skorpion: Du bist so gemein... Verpiss dich endlich und komm nie wieder! - Schütze: Geh jetzt... ich hab kein Bock auf schlimmere Beleidigungen

Fritzchen ist als Geist auf einem Friedhof. Er sieht einen anderen Geist und sagt:„Ich bin vom Eifelturm gesprungen. Wie bist du gestorben? Ich stand unterm Eifelturm und irgend ein IDIOT ist vom Eifelturm gesprungen und hat mich getroffen!“

Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?" Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen." Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: *Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?* Antwortet Fritzchen: *Ich glaube, 1, 24.* *-Warum denn das?* *Naja, ich bin 1, 34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals.*

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: *Junge, ich bring dich zum Direktor!* Im Büro: (Rektor) *Na? Wollen wir mal sehn wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?* Fritzchen: *Ich vermute 44.* Rektor: *Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?* Fritzchen: *Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot.*

Könnt ihr es glauben es gibt sogar Schwimmlehrer die, die Schülerinnen zwingen während Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind. In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es glaube ich von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss es mal klar sein das viele Mädchen Bauchschmerzen,Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten ( Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!) Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe betrifft nicht alle Jungs und Männer :)

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"