Ihr-Witze
Wenn ihr einen Freund namens Jacob habt, geht auf www.jacock.com!
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
Ich bin nicht cool, ihr Luschen, haha!
Mrs. Weasley fragt ihre Zwillinge: "Was war der tollste Zauber, den ihr dieses Jahr gelernt habt?"
Die Weasley-Zwillinge erzählen: "Wir haben dieses Jahr einen Explosionszauber gelernt!"
Mrs. Weasley: "Schön, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: "Welches Hogwarts?!"
Tragt kein Mecito Mermiflow, ein, weil ihr dann gehackt werdet!
LG ItsAssiTv
Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"
Voldemort: ... 😶😳
Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!
Reisebüro Info:
Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.
Ihr Reisebüro.
Marco Reus und Mario Götze gehen in eine Kneipe.
Reus: "Zwei Kurze!"
Darauf der Wirt: "Ja, und was wollt ihr trinken?"
Was geht durch den Wald und rotzt?
Ihr!
Warum ist es nicht schlimm, wenn Clinton kremiert wird?
Weil ihr Gehirn schon heute nur Asche ist!
Deine Mudda ist so fett, bei ihr musste Thanos zweimal schnipsen.
Warum seid ihr dumm? Weil es so ist! 😂
Fußball
Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"
Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"
Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.
Annabeth: Percy.
Rachel: Percy.
Reihna: Percy.
Welt: Percy.
Universum: Percy.
Percy: I‘m sexy and I know it!
Nico: Percy.
Percy:... Wartet, was?
Schämt euch mal, was schreibt ihr Kurdistan Witze? Ich hoffe, inschallah, noch in diesem Leben werden wir das erleben, dass Kurdistan ein Land wird!
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Ihr seid dummmmmmm!