Ihr-Witze
GIBT MIR TAUSENDE LIKES, IHR HURENSÖHNE!
Mann: "Willst du auch ein Bier?"
Frau: "Aber ich bin doch schwanger!"
Mann: "Na dann eben: Wollt IHR auch ein Bier?"
Unterhalten sich zwei Freunde. "Sag mal, schluckt deine Frau dein Zeug, wenn du ihr in den Mund spritzt?"
"Nur, wenn sie ein paar neue Schuhe haben will."
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
😎. Gib Like, sonst seid ihr nicht cool. It's a prank xdd!
Millionäre
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Corona hat auch gute Seiten.
Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.
Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.
"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."
Deine Mutter ist so fett, dass die Regierung ihre Atomwaffen dort lagert!
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulbild aus ihrer ersten Druck immer noch läuft.
Deine Mutter, ihr IQ ist so niedrig, dass es nicht mal Albert Einstein herausfinden kann.
Deine Mutter ist so fett, sie könnte ihre Füße nicht mal im Spiegel sehen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Blutgruppe Mayonnaise ist!
Was macht deine Mum im Fitnessstudio?
Sie macht ihren Hintern mal zum Arsch!
Könnt ihr alle mal euer Handy 📱 umdrehen und dann auf "Dislike" drücken? Danke 😊
Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:
Planet der Affen 🦧
Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)
Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊
Annika und ihre Mutter stehen an einer Weide. Fragt Annika ihre Mutter: "Warum schnauben die Pferde alle so?"
Darauf ihre Mutter: "Ich glaub, es ist ihnen egal, ob sie auf der Weide stehen oder nicht!"
Ihr seid genauso schön wie Käse! 🧀
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenbild von der zweiten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist auf dem Klo, ruft sie ihre Kinder: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"