Ihr-Witze

Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?

Sie wirft ihn vom Balkon!

Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, kannst du auf ihr weiterleben.

Was haltet ihr von Corona?

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.

Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?

Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der E-Mail-Adresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.

Mein Mathelehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen?

🤷🏻‍♀️

Oder wusstet ihr schon, dass ...

• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?

"James, was macht denn unser Hausmädchen, ich hab sie schon dreimal gerufen?"

"Madam, Sie treibt das Waschbärenweibchen vom Anwesen."

"Und mein Mann?"

"Er treibt es mit ihr!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Lehrerin: „Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben. Es ist mir wichtig, dass ihr Französisch während der ganzen Stunde sprecht!“

Peter: „Gracias“

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Bei den Wollnys klingelt es an der Tür, Mutter Wollny öffnet.

„Guten Tag, wir sammeln für das städtische Kinderheim.“

„Einen Moment bitte. Paula, Paul, kommt ihr mal???“

Fritzchen tritt auf einen Keks. Findet ihr das lustig?

Der Keks auch nicht!

Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!

Ehemann: Hallo, ihr zwei!

Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"

Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.

Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“

Wo kaufen griechische Götter ihr Spielzeug? – Bei Zeus 'R' Us...

Wenn deine Mudda nach Hause kommt, kommt ihr Bauchnabel 5 Minuten eher durch die Tür.