Ihr-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, dass dein Vater deine Mutter mit auf Arbeit nimmt, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.

Ich wollte meiner kleinen, gelähmten Schwester gestern eine Freude machen und habe ihr einen Pool gekauft.

Sie ist so fasziniert davon, dass sie seit 5 Minuten nicht mehr hochkommt.

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?

Beide haben noch nie ihr Land gesehen...

Findet ihr eine andere Zahl?

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111711111111111111111111111111111111111

Deine Mutter ist so dumm, denn sie nimmt Fischstäbchen, schmeißt sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Mir ist das Krasseste heute Morgen passiert. Ich fuhr auf meiner Couch und aß den Fernseher, als ich bemerkte, dass es draußen nach Wasser riecht.

Also machte ich mich auf den Weg nach Schweden, um den Fisch meiner Tante zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Bananen essen sollt!

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Ihr seid Wixer!

O yeah, was geht ab, Leute? (0)(0) oder (o)(o) oder (O)(O) oder (○)(○) oder (●)(●)?

Gebt euer Voting ab und schreibt mir was in die Kommentare. Schüss, bis zum nächsten x, ihr Lieben... Wixa!

Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.

"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."

"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"

"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"

"Ich habe Ehre, nicht so wie ihr, ihr ehrenlosen Knechte!"

Ihr seid echt pervers!

Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.

Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.

Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"

Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)

Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.

Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.

"Ruhe in Frieden Humphrey."

Am Donnerstag, den 18.10.2018 ist Humphrey leider verstorben. Sie war vor kurzem an einer schrecklichen Krankheit erkrankt, die nicht richtig diagnostiziert wurde. Vermutlich war es ein Tumor oder Adenovirus. Jedenfalls hat sie bereits seit Monaten aufgehört, Nahrung aufzunehmen und hat über 150 Gramm von ihrem Normalgewicht verloren. Am Dienstag, den 16.10 war ich mit ihr zum Tierarzt. Er hatte sie gewogen, untersucht und letztendlich festgestellt, dass sie höchstens zwei Tage leben wird. Humphrey bekam ein Schmerzlinderungsmittel und Medikamente, weil sie sehr große Schmerzen hatte, ihr Leid war unfassbar. Diese Nachricht hat mich einfach schockiert. Zwei Tage später schloss sie für immer die Augen...

R.I.P. Humphrey

Ihr seid alle cool, Kappa.

Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"

Wenn dieser Witz 100 Likes gibt, seid ihr die Besten!

Eine Familie kaufte einen Bauernhof. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollten, also sagten sie das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Bauernhof. Das erste Wort war "Arsch", also nannten sie ihren Bauernhof "Arsch".

Ein paar Tage später kauften sie sich ein Traktor, also sagten sie wieder das erste Wort, was sie in der Stadt hören. So nennen sie ihren Traktor. Das erste Wort war "Klopapier", also nannten sie ihren Traktor "Klopapier".

12 Jahre später bekamen sie ein Kind. Sie wussten nicht, wie sie ihn nennen sollen, also sagten sie das erste Wort, was sie hören. So nennen sie ihr Kind. Das erste Wort war "Loch", also nannten sie ihr Kind "Loch". Eines Tages verschwand Loch und sie gingen zur Polizei und sagten: "Wir sind den ganzen Tag mit dem Klopapier über Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."