Ihr-Witze

Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.

Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter!"

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit sie darauf kacken kann - bitte Code eingeben!

Deine Mutter nennt ihre Kinder Kevin und Chantal!

Deine Mutter ist so fett, man kann mit ihrem Bauch Fußball spielen!

Deine Mutter holt sich einen runter.

Was macht dein Vater?

Er kackt ihr ins Gesicht.

Deine Mutter geht aufs Klo und kommt nach 10 Minuten wieder raus und ist rot im Gesicht und sagt: "Das war anstrengend. Das mache ich nicht noch mal."

Und dann am nächsten Tag geht sie wieder kacken, aber nicht aufs Klo, sondern sie kackt in ihre Hose rein, aber sie schwitzt trotzdem.

So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!

Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.

Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.

Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.

Liebe Grüße, Lina.

(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Was sagt ein Inder, wenn er was schlimmes sieht?

"Ihr Pass Versager seid!"

Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Als ich noch kleiner war (also 9 Jahre alt), habe ich gerne die Fernsehserie Chuggington angeschaut. Die Serie habe ich immer so lustig gefunden und vor allem sehr fantasievoll.

Es ging um lebendige Gegenstände, insbesondere lebendige Züge. Die Züge konnten sprechen, selber denken und waren einfach witzig. Sie waren auf dem Computer so lustig gezeichnet, dass sie nicht mehr wie ganz normale Züge aussehen. Die meisten davon sind übrigens ausgedachte Züge, die es nur in der Fantasie gibt. Die Serie ist vor allem für Kinder (Jungen u.a. Mädchen). Es ist aber auch für einige Erwachsene geeignet, die gerne Science-Fiction-Fantasiegeschichten mit lebendigen Zügen, Laternenpfählen und anderem mögen. Ich empfehle es weiter. Ihr könnt es gerne anschauen.

PS: Ihr könnt mir später schreiben, wie die Videos über Chuggington waren. Viel Spaß!

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

"Wie denn das?", staunt der Peter.

"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

"Nein!", sagt der Peter.

"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte. Nein, falsch! Wenn sich zwei streiten, dann holen die ihre Kollegen, und dann freut sich die Polizei, weil die nichts machen können. So ist das!

Deine Mutter ist so fett, nur ihr Arsch passt auf ein Panorama.

Deine Mutter ruft bei Windows an, weil ihr Fenster kaputt ist.

Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Warum sind Leoparden so süß?

Wegen ihrer Erdbeerflecken!

Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?

Eine Zahnbürste.