Ihr-Witze

Du bist doof, guckst dir diesen Witz an. Ich bin 10 Jahre alt, aber egal wie alt ihr seid, lest ihn!

Kennt ihr schon die Himmelsscheibe von Nebra?

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Ihr seid alle so sexy, ich würde euch gerne alle ficken. Ohhh, das wär' so schön!

Deine Mutter sperrt ihr Kaninchen in eine Dose ein, die rot angemalt ist.

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

Apple-Hersteller sind verblüfft. Chuck Norris hat ihr Apple Smartphone zerstören können!

Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.

Hey Leute, ich möchte zu den meisten Likes dieser Seite schaffen. Wenn ihr mir helfen möchtet, dann lasst ein Like da!

Deine Mutter hat sich das McDonald's Logo auf die Arschbacken tätowieren lassen, und auf ihrer F***e steht "i'm lovin' it!".

Deine Mutter wird gebumst, bis sich dein Vater verfärbt, 70 Männer in ihr drin, ein Trojanisches Pferd!

"Ich da Hubi und bin in Louis, er ist auch in mich, wir sind auch zusammen, aber ich bin lesbisch und bin in meine Lehrerin Fr. Israel. Ich hoffe, ihr habt das verstanden. Habt ihr Vorschläge, wie ich das beenden kann?"

WTF, habt ihr alle Probleme?

Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!

Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.

Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.

Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.

Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"

Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.

Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.

Warum spielen die Roblox-Entwickler immer noch Roblox?

Weil sie ihre eigene Sandkiste kaputt gemacht haben!