Immer-Witze
Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Immer diese scheiß Motten!"
Was machen Leprakranke beim Sex? Den Schwanz immer ein Auge drauf werfen!
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Warum mochte Goebbels Hitler nicht? Weil er immer alles gebunkert hat.
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?
Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer gebrauchen!
Sei immer du selbst, außer du bist Scheiße, dann nicht!
Fragt dich eine Reporterin für eine Umfrage: "Haben Sie bei ihnen zu Hause Haustiere?"
Sagst du: "Natürlich habe ich welche, 2 Möpse. In die schmuse ich mich nach der Arbeit immer rein und dann machen sie: 'Wörrfff! Wörrfff!!'"
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil immer drauf steht: Nach dem Essen einnehmen! 😂
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Warum scheint in Afrika immer die Sonne?
Weil alle Kinder ihren Teller leer essen.
Chuck Norris hat den Sack Reis gefunden, der in China immer umfällt!
Ein Aal, ein Yogalehrer, eine Waschmaschine und eine Zwiebel gehen in eine Bar. Aber der Witz ist, dass die Waschmaschine betrunken ist und von dem Aal und dem Yogalehrer getragen wird.
Trump ist auch immer besoffen, junge, schüüüüüüüüsch Digga!
Deine Mutter ist so fett, wenn eine Atombombe explodiert, ist von ihr immer noch was übrig.
Mama, warum sterben in unserer Familie immer so plötzlich welche?
Mama? Mamaaa?
Maaaamaaaa?
Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..."
Kommt ein Meerschweinchen und fragt: "Warum schreist du immer 'Kugel'?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär!"
Die Wissenschaftler haben heute immer noch nicht herausgefunden, ob deine Mudda auf der Erde steht oder die Erde auf deiner Mudda.
„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂
Und dann war da noch die einsame Katze, die abends immer Alkohol soff, um morgens mit 'nem Kater aufzuwachen...