Immer-Witze

„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“

„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..."

Kommt ein Meerschweinchen und fragt: "Warum schreist du immer 'Kugel'?"

Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär!"

Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.

"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"

"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."

"Kleider machen Leute!" - "Ach, und ich dachte immer, es wäre umgekehrt..."

Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

Jochen (54) steht auf dem Schlauch.

In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.

In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"

Celina soll zum ersten Mal Spaghetti essen, aber immer wieder gleiten ihr die Nudeln von der Gabel. Da meint sie entrüstet: "Mama, die Dinger esse ich nicht, die leben ja noch!"

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

1. Eintritt frei!

2. Essen umsonst, vom Feinsten!

3. Saufen umsonst, auch Schampus!

4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“

Warum schläft die Person, die schnarcht, eigentlich immer zuerst ein?

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der ersten Klasse druckt immer noch!