Immer-Witze

10 Äpfel hängen an einem Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Danach hängen immer noch 10 Äpfel am Baum. Was ist passiert?

Ich fand Könige schon immer komisch, denn sie tragen ihre Kronjuwelen auf dem KOPF.

Warum heißt Schalke 04?

Weil sie immer 0:4 verlieren.

"Maik", ruft die Schwester ihren großen Bruder. "Kannst du mir bei Mathe helfen, Wurzelrechnung?"

"Nee, ich kenne nur Wurzel rein, Wurzel raus und immer schneller", sagte Maik lachend.

Chuck Norris hat doch nie Spaghetti gegessen, die krümmten sich immer aus Angst zu Spiralen.

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"

Treffen Putin und Pinocchio aufeinander. Sagt Pinocchio: "Immer wenn ich lüge, wächst meine Nase."

Antwortet Putin: "Immer wenn ICH lüge, klemmt die Unterhose!"

Was ist der beste Zwerg für den Garten? Kilian, weil die sind immer so klein und frech!

Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?

0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.

Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!

🙈🙉🙊 Apes stories planet 🙈🙉🙊 Ein Affe besucht seinen Cousin ...aber er ...ist schwer krank im Bett. Er sagt, hallo Kumpel, was ist los? ...antwortet der andere 🙈 ... ich bin in Beziehung mit einer Giraffe... fragt nochmal der erste 🙉 ... und, was ist damit! Guck, antwortet der arme kranke 🙈, hoch gehen zum kuschen ...nach unten nochmal zum vög3ln...und das non-stop immer wieder ... 😣 😣 😣...Baff der 🙊 ...😣 😣 😣

Ein Trabbi steht auf dem Standstreifen. Kommt ein Ferrari vorbei, hält an und der Fahrer fragt: "Soll ich dich abschleppen?"

Trabbifahrer: "Na klar, aber nur unter einer Bedingung: Wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, fährst du links ran, ok?" So fahren sie auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Bugatti vorbei, fährt immer schneller und der Ferrari zieht nach. Kommen sie an einer Baustelle vorbei, ein Bauarbeiter sagt: "Boah, ist der Ferrari schnell!" Sagt ein anderer: "Der Bugatti ist bestimmt schneller!" Sagt der Bauleiter: "Schau mal, der Trabbi hupt und blinkt und kein 🐷 lässt ihn vorbei!😮"

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.

Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.

Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.

Könnte mir jemand helfen?

Ich möchte einfach nur einen Beitrag erstellen, aber immer wenn ich auf "Veröffentlichen" drücke, dann kommt immer wieder Internal Server Error!

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁

Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.

Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.