Informatik-Witze

Anna hat einen netzwerkgebundenen Speicher - AnnaNAS.

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

[Eine sehr lange Pause]

"Java."

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

Sitzt ein Informatiker in der Sonne.

Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.

Die Leute, die ein wenig vom Programm schreiben verstehen werden vermutlich auch den meme verstehen.

Ein Comic in vier Feldern zeigt, wie ein Elternteil herausfindet, dass sein Kind ein Programmierer ist. Das erste Feld zeigt das Kind in einer orangefarbenen Decke. Das zweite Feld zeigt die Mutter, die das Kind hält. Die Beschriftung lautet: "Er will seine ersten Worte sagen." Das dritte Feld zeigt das Kind, das sagt: "Hallo, Welt". Das vierte Feld zeigt die stolze Mutter.

Ein Informatiker, ein Biologe und ein Mathematiker stehen am Straßenrand und schauen zu, wie 2 Personen in ein Haus gegenüber gehen und kurz darauf zu dritt wieder rauskommen.

Der Informatiker sagt: "Unmöglich!"

Der Biologe meint: "Sie haben im Haus nachproduziert!"

Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch eine Person ins Haus geht, ist das Haus leer!"

"Kannst du mir bitte diesen Film auf diesen Stick machen? Einfach direkt drauf, damit ich ihn gleich finde. Danke."

Informatiker: dd if=film.mp4 of=/dev/sdc

Why do programmers code on a dark background?

Because light attracts bugs!

Frage: Was ergibt 2+2?

Hier die Antworten:

Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“