Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
while(alive) { eat(); sleep(); code(); }
Hab einem Hipster ins Knie geschossen. Jetzt hopst er.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“
Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Ein Informatiker bestellt in der Gaststätte:
„Eine Festplatte mit Spaghetti-Code und dazu bitte ein Bit!“
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen.
Geh mal das WLAN-Kabel holen.
Wenn Informatiker rot im Gesicht sind, liegt dies nur daran, dass sie zu viel TFT-Bräune abbekommen haben.
Informatiker: x = x + 1.
Mathematiker: *left the chat*
Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.
Was sinkt und schreit F1? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Q: Was machen Kinder von C-Entwicklern?
A: "The Floor is Java."
Was trinken Computernerds am liebsten?
BITburger.
Scherzfrage: Was machen der Informatiker Tork Poettschke & Mahatma Gandhi, wenn ihr Jeep in der Wüste liegen bleibt?
Antwort: Sie schließen alle Fenster...
Die Erfahrung lehrt:
95% aller Computerprobleme entstehen zwischen Tastatur und Stuhl.
Was ist ein Informatiker, der wandern geht?
Ein Semikolon in der Landschaft.
Dieser Moment, wenn das Update aufgrund eines Problems nicht ausgeführt werden kann und die Windows-Problembehandlung aufgrund eines Fehlers nicht gestartet werden kann. Ich habe im Internet recherchiert: Man soll updaten...
Bist du für oder gegen Log? Ich bin Pro-Log.
