Interesse-Witze
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Dich interessiert, was ich gekauft habe? Ich fahrrads dir nicht!
Yo Oli mag Züge!
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?
Magst du mich ... au, magst du mich ... au au? MUAAAAHHAHAH!
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Figur-Wettbewerb Anmeldung!
Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist.
Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"
Achtung, das ist kein Witz, aber findet ihr auch, wer Pokémon spielt, wird voll schwul?
Mein Bruder ist jetzt Fan von Pokémon, seitdem ist er nicht mehr der Gleiche. Er versucht mich ständig zu umarmen und zu küssen (er ist 11).
Schreibt mir bitte eure Meinung in die Kommentare und liked mich, wenn ihr das auch so seht!
Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"
Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"
Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."
Trump: "Aber wieso nicht?"
Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"
Ich mag Züge.
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschentuch und einem Stuhl?
Das sind die Dinge, die mir scheißegal sind!
Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!
Hallo, sagt der Mann.
Dann sagt die Frau: Tschüss!
Weil sie kein Interesse an ihm hat 😂😂😂😂
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"