Internationale-Beziehungen-Witze
Hat Putin die Deutsch-Sowjetische Freundschaft zerstört?
Salam Trump,
ciwiel kudut midam?
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!
Deine Mutter wird von Nordkorea als Wasserstoffbombe benutzt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Computer und der Ukraine? Der Computer braucht Input, die Ukraine braucht Putin.
Womit kommt ein Mexikaner über die Trumpmauer (Grenze/Zaun)?
Mit einem Trumpolin!
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Angela Merkel, Emmanuel Macron und Donald Trump stehen auf einem Sprungturm. Unter ihnen ist Wasser, das sich in das verwandelt, das der, der hineinspringt, als Erstes ausspricht.
Als Erstes springt Merkel und sagt: "Berliner!" Somit war das ganze Becken voller Berliner. Macron: "Bier!" Dann verwandelte sich das ganze Wasser in Bier. Donald Trump rutschte ab und rief: "Scheiße!"
Moon bekommt eine angeleckte Gurke von einem Russen und leckt den Russen ab.
Warum würde Trump nie Verstecken spielen?
Weil ihn niemand suchen würde, nicht einmal Putin.
Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.
Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"
Was macht Trump jetzt? Er plant und baut die Mauer. Was machen die Mexikaner jetzt? Die fangen an zu graben.
Was macht Putin auf einer Party?
Er sorgt für Bombenstimmung!
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"
NATO
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Erdogan, du alter Schwede!