Intimität-Witze

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."

"Hast du neue Batterien reingesteckt?"

"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."

Er: "Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"

Sie: "Weil du dann nie da bist."

Wozu sind Fürze da?

-> Um Leute davon abzuhalten, dir in den Arsch zu kriechen.

In der Hochzeitsnacht.

Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“

Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

SEX

mit 20: in der ganzen Wohnung.

mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Sohn, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Natürlich." "Und was hat sie gesagt?" "Ich hab's nicht verstanden, sie hat mir mit den Schenkeln meine Ohren zugehalten."

Was ist der Unterschied zwischen oberflächlicher Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Spucken, schlucken, gurgeln!

Was will ein Mann beim Sex nicht hören?

"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕

Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."

Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."

Harry: "Du auch?"

Hermine: ...

Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?

"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?

"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."

"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."

Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"

Pia zu ihrem Mann: „Schatz, sei doch so lieb und wasch mir mein Frotteetuch. Ich brauche es so rasch wie möglich wieder ganz sauber!“

Doch er lehnt protzig ab: „Also nur wegen eines Frotteetuches schmeisse ich jetzt sicher nicht die Waschmaschine an!“

In der folgenden Nacht überkommen ihn Gelüste, und er beginnt, sie zu liebkosen und an Brüsten und Oberschenkeln anzufassen.

Aber sie stösst ihn sanft weg und brummelt nur: „Also nur wegen eines lumpigen Grashalmes schmeisse ich jetzt sicher nicht den Mähdrescher an!“

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"