Ironie
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*
(PS: noch mehr Schul Witze?)
Was ist überflüssiger als Wasser?
Hausaufgaben! 😂
Kennst du den schon?
Der Lehrer auch. 😂
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.
"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."
"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"
Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"
Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
Treffen sich zwei Leprakranke.
Sagt der eine zum anderen: "Was geht ab?"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"
Anderer Zwilling: "Ok."
Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn ich hier drücke, tut es weh und wenn ich hier drücke, tut es auch weh.“
Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“
Man soll ja am Tag so 2 bis 3 Liter durchschnittlich trinken.
Ach, scheiß drauf, ich trinke einfach die ganze Woche nichts und am Sonntag trinke ich die Badewanne aus!
Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.
Jedenfalls war das der Plan...
Vater zum Sohn: "Was! Eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"