Ironie
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Der beste Witz ist immer noch Rezos Scheiße!
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR
Mutter, du hast mich angelogen.
- Warum?
- Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
- Aber das ist er doch.
- Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!
„Sie sind festgenommen“, sagt der Polizist.
Darauf der Täter: „Ich bin unschuldig!“
Polizist: „Das sagen alle.“
Darauf der Täter: „Dann muss es ja stimmen!“
Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.
Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: "Wieso ist da kein Untersetzer?"
Was steht auf dem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.
Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”
Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Facebook-Kommentar:
"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Papa, warum hast du alle meine Spielsachen dem Kinderheim gespendet?
Na, damit es dir dort nicht so langweilig wird! 😉