Ironie

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Witz schreiben

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

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    • "Ich treffe immer neue Leute!", Frank, 49, Scharfschütze.

    Im Warschauer Pakt ....

    Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Grigori Grigoriewitsch Grigoriew bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau einen Tschaika (sowjetisches Luxusauto) gewonnen hat?"

    Antwort: "Im Prinzip ja. Aber erstens war es nicht Grigori Grigoriewitsch Grigoriew, sondern Wassili Wassiljewitsch Wassiljew. Zweitens war es nicht bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau, sondern beim Kolchos-Sportfest in Gamsatschiman. Drittens war es kein Tschaika, sondern ein Fahrrad. Und viertens hat er es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm geklaut."

    Zum Nachdenken ...

    https://de.m.wikipedia.org/wiki/Ermordung_der_Zarenfamilie

    Idee ...???? 🤔🤔🙄🙄

    Kirmes im Dorf.

    Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

    Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

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    • Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.

    Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.

    Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant.😋 Als der Kellner kommt, sagt er: "Beefsteak, please."

    Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag, fragt er den Kellner: "When did I become a Beefsteak?"

    Darauf sagt der Kellner: "I hope as fast as possible!"

    Im Büro klingelt das Telefon.

    Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

    Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"

    Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

    Der Generaldirektor antwortet kurz: "Nein."

    Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

    Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"

    Hey, hast du einen Migrationshintergrund?

    – "Nee, dass ich einfach nur eine weiße Wand."

    Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“

    Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“

    Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“

    „Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.

    Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“

    Opa ruft an. Er fragt: "Na, wie ist die Trommel, die ich dir geschenkt habe?"

    Fritzchen sagt: "Toll, Papa gibt mir immer 10 Euro, wenn ich nicht spiele!"

    Ein paar Tage nach der Mathearbeit:

    Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"

    Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."

    Am nächsten Tag:

    Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"

    Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."

    Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

    "Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"