Ironie
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen, holt der eine Jäger Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an.
Sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, Du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“
Meint der Erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als Du!“
Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat:
Du kannst dich warm anziehen!
Ich bin ein hoffnungsvoller Pessimist.
Ein Witz ist immer dann lustig, wenn ich ihn erzähle.
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.
"Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.
Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.
Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Fritz zu seinem Klassenlehrer: "Ich fühle mich so oft unverstanden!"
Der Lehrer: "Das kann ich nicht verstehen!"
Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"
Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"
"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"
PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!
An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!
Ich kann bessere Witze erzählen als ihr alle. Ich bin der König!
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft.
Plötzlich sagt Dudley: "Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!"
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
80 % der Inhalte im Internet sind Fake.