Ironie
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Ich in Mathe:
Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.
Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!
Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)
Früher war alles besser!
Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“
Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!
Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡
Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“
Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann!“
Freundschaftswitz Teil 1?
Du kämpfst - Ich kämpfe. Du weinst - Ich weine. Du bist glücklich - Ich bin glücklich. Du springst von einer Brücke - Dann spring ich in ein Paddelboot und rette deinen Arsch!
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
"Moritz, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Moritz: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben Sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!