Ironie
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"
Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Ich und faul??? Spinnst du?
Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!
Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte.
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.
Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein.
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?
Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung!
Ich möchte niemanden beleidigen. Es ist nur ein Witz. Nehmt ihn bitte mit Humor! 😅
Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Gangstern ist es andersrum.
Ich bin schlau und stell mich dumm.
Bei Anonym ist es andersrum.
Ging eine Frau ins Schwimmbad ... aber es war zu!
Ich habe mich den ganzen Tag schlapp gelacht.
Robin hat den Kürzeren als seine Freundin.
Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles!
Ich hab' ein Riss im Display.
Oh, schick mal Screenshot!
Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.
Gut ist, ich war der 500ste.
Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.
"Ich habe gestern die Bahn verarscht."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"