Ironie

Ironie

Witz schreiben

Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.

"Keine Angst", sagt dieser, "Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."

"Ach ja?", meint der Student, "Na dann suche ich mit!"

Wer einen gleichgeschlechtlichen Partner küsst, wird mit einem Bußgeld in Höhe von einem Euro bestraft.

Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"

Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"

Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.

In einem Regenbogen!

Fritzchen und seine Oma gehen einkaufen. Fritzchen sieht einen 10€ Schein und will ihn aufheben. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

5 min später sieht Fritzchen einen 50€ Schein und Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma fällt hin. Sie sagt, helf mir auf! Fritzchen sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. 😂😂😂😂

Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.

Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.

Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."

Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"

Hans: Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

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    • "Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.

    "Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.

    "Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.

    Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht, mich sauer, aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“

    Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbarn!“

    "Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"

    "Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"

    Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

    Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

    Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

    Er: "Lass mich erklären."

    Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

    Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

    Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."

    "Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:

    Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

    "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

    Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

    Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

    "18,72 Meter."

    "Wieso können Sie das so exakt angeben?"

    "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

    Mit oder an Corona sterben viele Personen. Aber mit, als auch durch das Auto sterben auch viele Personen. Aber eine Auto-Schutz-Verordnung gibt es bis heute nicht.