Ironie
Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.
Heroin: Lässt dich niemals im Stich!
Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.
Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"
Da ergreifen die beiden die Flucht...
"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."
- Klingt das glaubwürdig?
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
Vater: Wo ist dein Zeugnis?
Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!
Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"
Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"
Das Ehepaar badet im Fluss.
Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
Fedderwardergroden
"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"
"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Ich bin ab sofort bösartig.
Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.
BBB said: "You're the only person in this conference."
Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Metzger: "Sachen gibt's..."
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Immer werde ich für alles beschuldigt. Sorry!
Die Menschen auf Hawaii beschweren sich, dass das Frühwarnsystem für Tsunamis nicht funktioniert.
Sind die dumm? Die sind doch das Frühwarnsystem!
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...
Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen, doch er kam nicht zurück. Jetzt lebe ich in ständiger Angst! 😂
"Was die anderen von mir denken, interessiert mich nicht!"
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell um und sobald das Wasser kocht, kann es los! 😈