Ironie
Gib bei der Arbeit immer 100%:
12% am Montag.
23% am Dienstag.
40% am Mittwoch.
20% am Donnerstag.
5% am Freitag!
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenen-Version von "Das sag ich meiner Mama!"
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."
Dönermann: "Wir haben nur Döner."
Poettschke: "Und was ist da drauf?"
Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."
Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
Wenn man keine Witze schreiben kann, dann lasst es einfach!
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"
Gabriela: Ich bin schwanger!
Mia: Du warst doch erst letzten Monat schwanger!
Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“
Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Rentenbescheid 2045
Rentenanspruch: 1.700 EUR
abzüglich:
Schadstoffausstoß ihres Pkw: 1.000 EUR
Corona-Hilfen aus Vorjahren: 700 EUR
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Renten-Zahlung: 0 EUR
Corona24
Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma: "Darf ich es mitnehmen?"
"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritz: "Kannst du mir hoch helfen?", fragte Oma. Fritz sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😉
Was wirft der Kurde aus seinem Land, dass er zu viel hat? Richtig, das Land! 🤣
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht Fritzchen eine Münze auf dem Boden. Er wollte sich grade bücken, um die Münze aufzuheben, als seine Oma ihm sagt: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“
Ein paar Meter weiter rutscht die Oma aus und sagte zu Fritzchen: „Hilf mir bitte!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!!!“
"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."
"Das geht nicht."
"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."
"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"