Ironie
Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Was ist Frau + Mann?"
Lehrer: "Das ergibt ein Kind."
Schülerin: "Nein, das gibt eine Beziehung!"
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Hey, ihr Blondinen, alles nur SPASS!
Ich bin selbst eine, finde sie aber so lustig 🤣.
Ich ersetze „Blondine“ immer durch „dummen Mensch“ 😜😜😜.
Am Geburtstag der Freundin
Freund: Kannst du dich an den Porsche im Urlaub erinnern?
Freundin: Oh, du bist der Beste! Danke, Danke, Danke!!!
Freund: Ich habe dir eine Zahnbürste aus dem Drogeriemarkt gegenüber gekauft😎.
Habt ihr nichts Besseres zu tun? Ihr!
Was haben euch Kurden getan?!
99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.
Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.
"Do is mei ersta gurda Witz! I hoff, er gefällt eich!"
"Wegen der vielen Zwischenrufe kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!", ruft der Redner im Saal. Da ertönt eine Stimme aus dem Zuhörerraum: "Machen Sie sich nichts daraus, sie versäumen nichts!" (I hoff, den gibt's nu ned)
Bei der Kontrolle.
Polizist: „Papiere, bitte.“ Fahrer: (flüstert) „Kevin, wo ist die Karte?“ Kevin: „Hier.“ Polizist: „Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit.“ Fahrer: „Get Reversed!“
Am nächsten Tag in der Zeitung:
„Paul S., 32, wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen."
Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und verlangt ein Stück Draht mit der Begründung, sie wolle ihr Auto aufschließen, da ihr Schlüssel noch steckt. Sie bekommt das Verlangte.
Ein paar Minuten später kommt ein Herr in den Kassenraum und kann sich vor Lachen nicht mehr halten. Der Tankwart fragt nach dem Grund.
Der Herr meint darauf immer noch prustend: „Da draußen versucht eine Dame, ihr Auto mit einem Draht zu öffnen!“
„Ja und?“, fragt der Tankwart, „was ist daran so lustig?“
Darauf der Herr: „Ihre Freundin sitzt drin und dirigiert den Draht!“
Ich bin schwanger... Ohhhh neeeiiiiiiinnnn! Willst du der Vater sein?
Der Teufel ist katholisch!
Ich find ficken total geil!
In Alabama brennt ein Hochhaus. Im zehnten Stockwerk steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“ Er springt. Die Feuerwehrleute ziehen das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Berlin. Historische Gesprächsrunde. Thema: Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?
Überraschende Antwort: Keine Angst! Trump liegt vorn!
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"
Das eigentliche Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf. Er fragt: „Was ist passiert?“
Der Arzt antwortet: „Du bist gegen eine Wand gelaufen!"
Treffen sich 2 Sandkörner in der Wüste!
Sagt das eine zum anderen: "Boah...hier ist es aber voll!"
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
Wie heißt das höchstgelegene Flughafen Terminal?
World Trade Center.