Ironie
Trump-Witze?
Es gibt keine Trump-Witze, alles pure Wahrheit!
Ich liebe dich. #BleibzuHause
Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich gerade beleidigt habe. (Bitte nehmt meine Entschuldigung an.)
Wenn mich jemand fragt: "Wie heißt du? Wo wohnst du? In welcher Straße wohnst du?"
Antworte ich so: "Ich heiße Niemand, wohne irgendwo, wo der Pfeffer wächst, am Arsch der Welt."
Wo steht eigentlich die Mauer, welche Donald Trump seinem Volk versprochen hatte?
Es gibt ja zwischen Mexiko und den USA dort eigentlich nur einen Raumteiler, oder hat schon mal jemand eine Mauer mit Tür gesehen?
Ich verkaufe gebrauchtes Brennholz!
Ok, ich hab kein Land xD, aber wenn ich keins habe, kümmert euch um die Probleme eures Landes!
Bin Kurde.
Versammlung der kastrierten Männer e.V.
Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"
Mann (tiefe Stimme): "Ja!"
Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"
China ist beim Impfen bei 0.0 % stehen geblieben.
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
❗WARNING❗
Don't contact with the user @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM!
❗WARNING❗
❗We found out that the virus is stronger now! Keep out!❗
Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"
Merksatz:
Lieber reich und gesund, als arm und krank.
Nike ist besser.
Sie haben den Mauszeiger bewegt.
Starten Sie Ihr Windows System neu, um die Änderung wirksam werden zu lassen.
Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"
Ich wollte mir ein Buch über Ängste kaufen, aber ich habe Angst, dass es mir nicht hilft.
Rückruf
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Hallöchen, ihr Hamsterbacken!
Große Rückrufaktion von Toilettenpapier.
Metallteile sind schädlich für den täglichen Abrieb.
Supermarkt24
Sitzen zwei im Stehcafé.