Ironie

Ich habe einen Witz über Alzheimer, den habe ich leider vergessen.

Vater: "Fritz, zünde den Weihnachtsbaum an!"

Darth Vader: Ich bin deine Mutter!

Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.

Der Elefant und die Maus gehen spazieren. Tritt der Elefant der Maus auf den Schwanz. "Oh, das tut mir leid!", sagt er.

Antwortet die Maus: "Macht nichts, das hätte mir auch passieren können."

Krebs: Gehe zum Grabstein von Krebskranken.

Spraye: "ICH WAR DAS!"

Frau: Mach doch.

Krebskranker: Wehe, wenn du das machst, bekommst du Krebs!

"Blaukehlchen-Rettungsaktion?"

Wohl eher "Blödi-Rettungsaktion!"

Der liebe Gott weiß alles, das Internet noch viel mehr!

Lehrer: So kann das nicht weiter gehen, ich rufe deine Eltern an.

Kevin: Ja wow, das können Sie ja. Fragen, was es zu essen gibt!

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

"Isch bin so coooool!"

Ich wollte eine Erfinderwerkstatt in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Hinder" wurde nicht richtig erfunden.

Schatzi,

Wann kommt denn jetzt der nächste Leck-Down???

Corona24

"Corona wird nur von Weiblichen übertragen."

"Männer liegen mit leichtem Fieber im Bett und sterben."

Bei der Polizeikontrolle:

"Ihre FFP2-Maske sieht gewaschen aus."

"Ja, das Einwegverbot ist in Kraft getreten!"

Unglaublich!

Eine Moped-Armee hat die USA und die Nato besiegt.

Vielleicht sollten wir unsere Soldaten auch mit Mofas ausstatten, spart Milliarden EUR.

Kabul24

Momentan ist es einfacher, an eine Genesung zu kommen, als an eine Impfung!

Endlich mal die Ruhe genießen!

Peter (47), Intensivarbeiter.

Corona-Tipp:

Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!

Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!

Hallo, bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit dem, was sie für das Essen können. Danke schön, oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit suchen!

Was passiert mit einem Rollstuhlfahrer, der gute Noten im Zeugnis hat?

Er bleibt sitzen...