Ironie

In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"

Bennett ist sexy, Kappa!

Greifen sich zwei Glatzköpfe in die Haare?

Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Ein kleines blondes Mädchen fragt ihre blonde Mutter: "Mama, warum gelten wir Blondinen eigentlich als dumm?"

Mutter: "Keine Ahnung, mein Schatzi!"

Treffen sich zwei Freunde.

1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!

JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.

Was zahlt Tork Poettschke nach seinem Banküberfall?

Wahrscheinlich Fersengeld ...

"Bist du bescheuert? Wieso wirfst du meine Freundin durch das offene Fenster?"

"Du hast gesagt: Alles, was nervt, schmeißen wir heute. Oh, du bist übrigens jetzt dran. Tschüss!"

Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?

Beide existieren nicht.

Donald Trump bekommt seine eigene Münze. Wert: ein halber Cent (0,005 US-Dollar).

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und der Moskwa?

Es gibt keinen, beide sind untergegangen.

Eine Nutte geht zu ihrem Zuhälter und sagt: "Hallo."

Der Zuhälter verprügelt sie, und sie wollte nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!"

Jonas hat einen großen hahahahahahahahahahahahahah (er hat einen 2 mm Kampfstachel)!

Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

(Es erscheint ein Video im Chat)

Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

(Ich gehe auf das Video...)

Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

Ich bin cool!

Steffen ist in mieser Gesellschaft.