Ironie
"Grand Prix"
Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.
Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.
Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.
Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.
Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.
Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."
Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."
Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"
Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."
Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."
Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und einem Minecart?
Der Berliner Flughafen wird irgendwann fertig sein.
Ich bin cool.
Guter Witz!
Geburtstagswunsch:
Einen Benzinkanister!
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!
Wenn man eine dreckige Hose in die Waschmaschine tut, bekommt man sie sauber wieder raus. Wenn es gut läuft.
Lehrer: Kann man Gott sehen? Kinder: Nein! Lehrer: Kann man Gott anfassen? Kinder: Nein! Lehrer: Also gibt es ihn nicht!
Fritzchen: Können Sie Ihr Gehirn sehen und anfassen? Lehrer: Nein! Fritzchen: Also gibt es Ihr Gehirn nicht!
Die Bibel:
Röm 1,26
"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."
Amen!
Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"
"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Treffen sich zwei Männer in der Wüste.
Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"
Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"
Toilettenfrau:
"Wir sind jetzt auch im Internet."
www.scheisse.de
Die neuen Kurse beginnen.
...
Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Geil!
So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!
Joe Swanson kann laufen!
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."